Ah e tal, porque somos bloggers - Soundtrack

Bem, a pedido de muitas famílias (eu não as contei, mas penso que seriam 2 rapazes que só os vi no reflexo do espelho e que curiosamente eram muito parecidos comigo e com o nuno, mais a minha cadela, e umas quantas pessoas que tenho na lista de Candidatos ao manicómio nos contactos do MSN) vou hoje publicar a espectacular e super elaborada letra que deu mais alegria a este blog, já considerado um dos melhores 50 blogs de Samora Correia!!! Pois é, em 3 dias de vida e já está nos 50 melhores. Este blog tem futuro!! É de mencionar que Samora Correia tem cerca de 53 ou 55 blogs, e foi uma luta muito renhida para xegar aos 50 melhores! Bem, aqui fica a letra:

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(Dois individuos do sexo masculino - supostamente os autores deste blog - tossem e discutem qual o que tosse melhor)

N: Ah e tal

D: Porque somos bloggers

N: BLOGGEEEERS

D: Pois é pois é pah...

N: Epah pera lá... Tá aqui o senhor leitor a querer ler...

D: Pois é... e nós a fazermos aqui uma ganda xinfrineira.

N: Parecemos, parecemos, parecemos parvinhos

D: Epah, Desculpe lá senhor leitor. Nós vamos baixar um bocadinho a voz.

N: Pah, mas o que eu queria mesmo era comer a joana...

D: Achas que o senhor leitor conhece a joana?

N: Quero lá saber disso pah... eu quero é come-la!

D: Olha, mas n te esqueças de usar o preservativo quando fizeres o amor... Sabes que o acto do amor tem de ser um acto seguro, para não correres o risco de gravidez OU MESMO da possibilidade de engravidares a tua namorada... Essa é que seria a pior meu.

N: Atão mas é o risco de gravidez ou a possibilidade de engravidar a minha namorada?

D: Não não... quer dizer... o risco de engravidares a tua namorada é minimo se souberes escolher o momento certo. Mas o risco de gravidez que tu corres é muito maior... e isto não se limita a um conselho para ti, mas também para o nosso leitor, que deve estar tão concentrado no conteudo informativo e de grande interesse para a comunidade mundial do nosso blog que nem nos está a prestar a atenção que merecemos.

N: pah é verdade... senhor leitor!! o nosso conteudo informativo e de grande interesse para a comunidade mundial até ja evitou uma guerra inter-estelar entre dois países denominados de Bruxelas e Krakovia...

D: pera pera.. krakóvia??? Então mas não era entre bruxelas e a rua Sésamo?

N: Não não... Era bruxe.. e krakóvia... Bruxelas e Krakóvia!

D: Ah... engraçado! Tinha a ligeira impressão que era bruxelas e a rua sésamo, derivado àquela questão do monstro das bolaxas não pagar IVA sobre os seus Biscoitos e ter sido literalmente cortado por uma pistola de raios laser disparada por um guarda do parlamento.

N: Não não Diogo... A rua Sésamo até é um Planeta Vê lá... Essa tua teoria não tem qualquer lógica Diogo! Vê lá se te deixas disso...

D: És capaz de ter razão pah... hã?? não.. tamos aqui... Epah, pedimos desculpa mas parece que nos estão a convocar para um disturbio ali na Amadora que mete Basucas cósmicas e metralhadoras de ondas sonoras... ( Ruídos de fundo imperceptíveis feitos pelo Nuno)

N: Então mas, olha lá oh Diogo, são daquelas que já trazem controlo de som??? é k, é k senão aleijam muito pah..

D: Epah Não sei pah... já se vê... pelo sim pelo não vamos levar os nossos super tampões de algodão doce... Assim estamos prevenidos...

N: Bem, deixamos aqui um sonzinho a tocar para o senhor leitor se entreter.. Fique bem

D: Epah, mas veja lá se comenta o nosso blog hã!!!

N: Senão... leva... leva um banano pah..

D: Um selo pah...

N: Uma carta...

D: Uma Carta?

N: Um papo seco pah...

D: Ahhh.. Hj de manha até comi um desses...

N: Um Papo seco??? Epah já vamos pah... fogo... Caramba...

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Espero que tenham Gostado! Abraços e Beijos. Fui !

Quem é mais Benfiquista?

CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?" Em homenagem ao novo campeão nacional, aqui fica a transcrição do último sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting).Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.
Benfiquista 1

Você? Você não é mais benfiquista do que eu!

Benfiquista 2

Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!

Benfiquista 1

Ai não é, não!

Benfiquista 2

Ai sou, sim senhor!

Apresentador

Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?

Benfiquista 1

Avança lá com isso, pá.

Benfiquista 2

Vá lá ver...

Apresentador

Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”

Benfiquista 1

Ah, ah, ah! Está no papo.(saca do cartão de sócio)Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.

Apresentador

A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...

Benfiquista 2

Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.

Apresentador

1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.

Benfiquista 2

Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.(saca do cartão de sócio)Aqui está: sou o sócio –13.

Apresentador

Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?

Benfiquista 2

Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.(saca de uma ecografia)Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.(olha melhor para a ecografia)Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.

Apresentador

E você?

Benfiquista 1

Isso para mim não é nada.(saca de um teste de gravidez)Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.

Apresentador

Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?

Benfiquista 2

Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.

Apresentador

E o senhor?

Benfiquista 1

Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.

Apresentador

Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?

Benfiquista 1 e 2(em uníssono)

15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!

MG/RAP/TD